cacadetodoslosdías

Han pasado demasiadas cosas y creo que es momento de escribirlas para de alguna manera "recordarlas" aunque no sea precisamente lo que quiero.. quiero olvidar, quiero no sé, desaparecer un ratito bieeeen largo.
Me ha ido pésimo en las pruebas, me esfuerzo, creo que respondo bien y no es así, cada día estoy más desconcentrada, bajé mi promedio de nuevo y no quiero decepcionar a mi mamá porque tiene mucha fe depositada en mi.. En fin, creo que no es lo más importante..
Hoy encontré en la pieza de mi mamá unas pastillas para adelgazar, y le saqué unas cuantas.. espero que tengan efecto porque se viene el verano y ahora más que nunca tengo que preocuparme de mi físico
Y como plus: ese hombre, si, ese mismo, el que me quitaba el aliento, el que era todo para mi, volvió a agregar a la razón de todos nuestros problemas :), pensé en mandarle algo a ella, dejarle las cosas claras porque a la weona también le gusta webiar, pero ella no es la culpable.. en la medida en que él deja que las cosas pasen, pasan, y él no supo poner límites nunca a esa weona, y nunca se atrevió a mandarla a la mierda por su argumento de "es mi amiga". Definitivamete tenemos conceptos distintos de amistad, también por su "amistad" con manuel, ese conchetumadre, mentiroso, estúpido, retrasado y que quiere llevárselo para que lo acompañe en sus "andanzas" culias de mierda.
Tengo clarísimo que ese weon no lo va a ayudar en nada nunca, falta que él se dé cuenta, pero como es tan influenciable, nunca lo hará y probablemente termine igual que él, con sida y sin un título, me da rabia que no me escuche, me da rabia que a él lo defienda y a mi nunca, que nunca haya podido hacerlo me da una impotencia asquerosa..
No sé, todo anda mal, aunque le haya contado de algo que pasó en diciembre, en cierta parte entiendo su reacción, es mejor que cagarme la vida supongo, aunque de una u otra manera lo hace igual, me destruye y es como hundirse en un pozo donde definitivamente no hay luces. Y me pregunto nuevamente, que mierda tiene ella que no tengo yo? Que mierda tiene que puede dejar de hablar con ella un par de meses y luego vuelve a buscarla? Esto me hace cuestionarme de nuevo sobre mi peso, si acaso es eso, porque la mina podrá ser muy hija de puta, pero es regia y quizás eso hace que la busque, siempre la vista entra primero, y a los hombres es lo que más les importa, y aunque pensé que él era diferente, me di cuenta que es igual que todos en ese sentido y que aparte, la opinión su "amigo" influye demasiado, y si él la encontró rica, con mayor razón.. No sé a veces me dan ganas de dejar de comer a ver si adelgazo y le gusto de nuevo, a ver si me vuelve a encontrar linda si es que alguna vez lo hizo.. pero me doy cuenta que soy tan estúpida, que no tengo constancia y que no podría hacerlo, con suerte puedo almorzar ensalada un par de días a la semana, probablemente esté destinada a ser una gorda de mierda, sola, y que nadie se fije en mi..
Quiero ser flaca, quiero ser simpática, me gustaría enamorarlo, pero ya es demasiado tarde, sabe todo de mi, mis defectos, mis mañas, y creo que eso es lo que lo espantó..
Creo que llegué al punto en que definitivamente no existen ni posibilidades, por muy remotas que sean, de volver a estar juntos, es una relación viciada, pero que me encanta, me encanta él y no puedo evitarlo, estoy enamorada hasta las "patitas hellondas", y no sé que mierda voy a hacer sin él, pero es tanta la impotencia, similar a lo que debe haber sentido él, pero la sigue teniendo en facebook y me dan ganas de adivinar su dirección, ir a su casa, y matarla lentamente :), ojalá hoy en la noche me duerma y mañana no despierte, esa es exactamente la sensación que tengo en este momento, morir. Sin él, no hay nada :/