unaño.

29 de enero 2010... Un año desde la primera vez que lo ví a él, desde que mi vida cambió, desde que me di cuenta que lo que había sentido antes no era amor, o nunca lo fue tan profundo..
Un año, quien lo imaginaría, es demasiado tiempo tomando en cuenta que solo somos dos pendejos, pero dos pendejos enamorados.. No tengo palabras para describir todo lo que he sentido en este largo año, lo único que puedo decir es que todo lo que hemos pasado no me hace arrepentirme de nada, todos los obstáculos que hemos tenido que pasar para poder ser felices, y seguir luchando por este amor, aunque esto implique una mentira enorme, me da igual. Lo doy todo por estar con él, y lo seguiré haciendo...
Te amo guillermo, ahora estoy como en "shock", no pensé que sería una fecha tan importante... Y no puedo estar contigo hoy u.u
Te amo guatón :(

.

no puedes obligar a la gente a quererte, es algo que aprendí hoy :) por algo la vida es así, relativamente espontánea, dura, maricona, pero no me acostumbro, es más, lo detesto.
Quisiera poder amarrarlo una tarde entera y hacerle saber todo lo que siento, todo lo que quiero para él, no sé, todo, y es que todo es nada, no sé :/
Odio ser tan confusa por la mierda.
Es sólo que, no quiero perderlo.
Pero no es fácil expresarlo en palabras, esto es mucho más de lo que imaginé, su presencia en mi vida superó mis expectativas, cambió mis esquemas, dió vuelta todo, y me hizo distinta.
No sé, no sé nada :) pero lo que si se, es que lo amo.
¡Ah! y lo amo mucho :)
Un poquito mucho más que a mi :) Si, es estúpido, porque dicen que hay que amarse uno mismo para poder amar a los demás.. Pero el amor hacia mi misma no es muy relevante en esta historia, lo amo, más que a mi, y punto.

Me estoy pudriendo por dentro y a nadie le importa jaja

nuncanunca

No lo quiero perder, y eso es lo que estoy haciendo :/ cada día está más raro, más distante, y no creo que del todo sea mi culpa.. me refiero a que algo le debe haber pasado, con alguien habrá retomado el contacto o a alguien habrá visto que lo haya hecho cambiar de opinion respecto a sus sentimientos hacia mí :/
Puta que es duro cuanto te das cuenta que estás perdiendo lo más importante para tí, y que las esperanzas se acaban, que el túnel se está cerrando y que no puedes atarlo con una soga y retenerlo a tu lado, porque buscas su felicidad :/
te amo , te seguiré amando , y seguiré luchando por ti.
¿Por qué?
porque eres TODO.

y me rebelo :) , no te voy a dejar ir NUNCA.

:)

Estuve pensando harto ayer, fue una especie de "tarde de reflexión" y en la noche también pensé harto.. Y llegué a la conclusión de que hay muchas cosas en mi vida que no tienen respuesta, o quizás si, pero por más que la busco no la encuentro, que le doy más importancia a temas demasiado irrelevantes, que hay cosas muchísimo más importantes y que estoy dejando de lado.. Ejemplo: la relación con mi papá... Hablé con la chica hoy y me dijo que dejara los orgullos de lado, porque al tener rabia, también tengo un orgullo tremendo, y eso me estaba jugando en contra.. que no debo dejar que mi papá se vaya de mi vida, porque necesito esa imagen paternal para siempre, que debo recuperar ese lazo que tenía con él, y mejorar las relaciones, porque al fin y al cabo, mi familia es lo único que voy a conservar toda mi vida y tengo que regar esa plantita todos los días si no quiero que se muera.
Amaría tener una mejor relación con mi mamá pero a veces encuentro tan distante la posibilidad de que las cosas mejoren.. siento que he intentado todo por hacerle entender como me siento, pero aun así no entiende y eso me da mucha pena, porque mis esfuerzos son en vano.. se lo he dicho en todos los tonos y creo que de ninguna manera es capaz de asimilar como me siento y la manera en que me afecta toda la situación respecto a ella..
Una de las metas para este año es mejorar mi relación con ella, obviamente, y también recuperar a mi papá (¿complicado?, mucho), pero es una meta, y tengo que ser constante con ella, y no importa lo que pase, haré lo imposible por cumplir lo que digo, porque es mi familia, y es lo que más me importa en la vida..
Respecto al oso, creo que tengo muchísimas cosas que mejorar.. Obviamente estoy enamorada hasta las patas y desde que me levanto hasta que me acuesto pienso en él, en su felicidad, en si hago las cosas bien, y todos los días me arrepiento de las cosas que hago, de las tonteras que digo, de las peleas que causo, me siento absolutamente culpable de sus dichos de ayer.. Que sus sentimientos han cambiado, y aunque más tarde se retractó de lo que dijo, por algo lo dijo, y el oso piensa las cosas que dice, y no creo que lo haya dicho porque si, lo que dijo es algo fuerte, hizo que me descompusiera en un segundo, lloré harto ayer, callada como siempre, pero lo hice, y esta vez no me sentí mejor, me sentí una mierda, constantemente me siento así pero ayer todo fue más intenso, creo que tengo que ser mejor polola, no importa lo que tenga que pasar, él lo merece, se merece eso, se merece ser feliz, se merece mucho más de lo que puedo darle aunque ponga todos mis esfuerzos.. De igual manera no me voy a rendir, quiero hacerlo feliz, quiero ser feliz con él, quiero seguir con él por muchísimo tiempo más.. esa relación me reconforta, me mantiene equilibrada, me recuerda que hay motivos por los que estoy viviendo y que siempre habrán motivos para seguir haciéndolo.. No sé como agradecerle, o quizás si, demostrándole que esto verdaderamente me importa y que quiero mejorar, que quiero dejar mis miedos estúpidos atrás, por amor. Quiero dejar de ser una cobarde, quiero dejar todo por él, porque él me enseñó lo que es el amor, él me enseñó lo que es amar incondicionalmente, no importa lo que la demás gente piense, uno tiene que seguir su corazón.. Y si tú gordito, leyeras esto, te darías cuenta la importancia que tienes en mi vida, que eres mi principio y mi fin, mi felicidad y mi más amarga tristeza, que eres mi luz y mi oscuridad, que eres lo bueno y lo malo, que eres todo, incluso más que todo, porque en un par de líneas jamás entenderás lo que significas para mí.
Pero palabras se las lleva el viento, como dices tú, y me dedicaré a demostrarte con hechos todo lo que te amo, y lo que estoy dispuesta a hacer para que sigas queriéndome eternamente..
Lo que me dijiste ayer fue el golpe más duro que me haz dado, me hiciste pensar, tomar conciencia de que todos los días te estoy perdiendo un poco más, y no me voy a acostumbrar a la idea de que desaparezcas de mi vida, soy egoísta y no me importa..
Mi meta es que cuando te diga que eres todo, de verdad entiendas que eres TODO.

Ya, todo de nuevo.. Para ordenar un poco más las ideas y poder desahogarme a la vez. Es gracioso, siempre busco "ordenarme" de algun modo, las ganas me duran un par de horas y luego todo vuelve a ser igual, no soy constante, es algo que debo cambiar...
Esto va a ser distinto, apenas sienta algo o quiera decirlo, estará "unpocotonta" para apoyarme en todo, más incondicional que nadie, aunque no digo que no tengo gente incondicional.. Mmm que estoy hablando, soy un poco confusa, indecisa, inconsecuente, introvertida, de todo un poco, pero todo malo, aunque también tengo cosas buenas.. Soy buena amiga, de hecho me considero MUY buena amiga, creo que soy incondicional, y que hago todo lo que puedo para ayudar y aconsejar a mis amigas, soy bastante soñadora, pero dicen por ahí que "mientras sueñes lo absurdo, lograrás lo imposible" y creo que esa frase me ha ayudado bastante, me he superado mucho en algunos aspectos de mi vida, aunque obviamente todavía me falta mucho.. aunque también creo que soy muy inconformista y también creo que las cosas que digo no tienen sentido, quizás si, quizás lo correcto sería decir que no tienen relación, pero las cosas que me van saliendo las voy colocando y no importa el orden, solo yo me entiendo, creo.
Y me aburrí por ahora (:
see ya.-